Siéntete Infinito.

En noches como ésta.. como podría ser una cualquiera.. noches de nostalgia o melancolía, en las que te imagino a mi lado abrazándome o diciendo cualquier tontería que pueda hacerme sonreír, observando la forma en la que miras a la nada o a todo.. pero no eres real, eres una ilusión, un recuerdo, eres pasado.. Dices, digo y dicen que te he superado, que puedo ser feliz, que hay muchos más, y que encontraré a alguien mejor.. y ahora en noches como esta, les digo a todos que es mentira, que la bipolaridad diaria no cesa, que echo en falta tus "¿puedo?" con cara de niño bueno y con la travesura en mente, tus "eres una sosa" cuando estoy más lacia que un cartón, tus estúpidos celos hacia mi perro, tu risa, tu voz y todas esas cosas raras que haces para que me de un infarto por amor, hasta tu olor, ese de la colonia "enciende" si es que no recuerdo mal, tan inconfundible, pero no es la colonia o el desodorante, es ese olor que cada persona tiene, y el tuyo ta...

¿porqué no hoy? Cuando empiezas a superar, cuando al fin no has llorado mucho en todo el día, cuando ves que algo más ha muerto y estabas tan dentro de mi pecho y yo tan fuera de tu puta vida que aún no veo claro nada, aún no logro explicar ciertos momentos, no entiendo el porqué ahora, y eso es algo que no va a cambiar, pero tú ya has comenzado a dar lo nuestro por muerto, y patearlo hasta el final, y ¿sabes? no es necesario que nadie me pida perdón porque gracias a esto sé que he superado algo tan difícil como lo que nunca imaginé, y me da igual que me vean frágil o que me vean fuerte, me da igual lo que digan de mí, hoy solo me importa mi propia opinión, hoy me he despertado diferente, he dicho aquí empieza un nuevo día, y este día va a ser un buen comienzo de algo, he sido capaz de mirarme al espejo y decirme a mi misma que esta vez quiero hacer las cosas bien, quiero sentir más de lo habitual, quiero hacer mis locuras habituales , pero con un exceso de aventura, quiero irme lejos...

y de nuevo se repite la peor historia de mi vida.. pero a ti ya te da igual, ya te has cansado de estar a mi lado de ser algo en mi vida, te has cansado de mis manías de mi forma de ser, de mis enfados tontos, de mis te quiero, te has cansado de mí.. pero esta vez es diferente tú te fuiste y me dejaste sin respiración te llevaste mi vida, te lo llevaste todo, con un  "no te aguanto más" ...y no puedo más, esta casa me consume, ya no salgo de ella, mis amigos me la jugaron, no sé distinguir entre quien sí y quien no.. Doy todo de mí a todos , por eso estoy tan vacía , queda tan poco de mí, que si desaparezco casi ni se va a notar, y me quiero ir ya, pero tengo que esperar. Y ahora escucho esa música que tu tanto amas y yo tanto odiaba, canto todas esas canciones que te decía que eran una mierda y he echo todas esas cosas que no te gustaban, pero en cada esquina de ellas pensaba en ti... Y mi hobby favorito es intentar no pensar en ti, aunque es difícil y he suspendido todo...

No sé quien me lee, pero sois pocas personas, hoy necesito contarle a alguien todo lo que pienso, pero no había nadie cerca que quisiera escuchar, que me ayudase, siento que estoy más sola de lo que nunca he estado, no me faltan amigos, pero están demasiado ocupados con sus cosas, y para tener amigos tuve que cambiar y me he convertido en alguien que realmente no soy, que nunca he sido pero que no tuve más remedio, fui cobarde o valiente, aunque dudo que haya sido valiente en algún momento de mi vida, esto no tiene ninguna finalidad, lo sé, y me siento gilipollas escribiéndole a la nada, pero tampoco puedo hablar, me oirá a mi misma y me daría mucho asco, y es fuerte darse asco a uno mismo, mirarse y no saber quien eres, y no saber si quieres seguir adelante, cuando todo es rutinario y es imposible escapar, huir es de cobardes o quizás no, creo que la única salida es escapar, y ya es un avance el saber que existe o podría existir una salida... Creo que las segundas oportunidades puede...