"La más sincera yo..."

No sé quien me lee, pero sois pocas personas, hoy necesito contarle a alguien todo lo que pienso, pero no había nadie cerca que quisiera escuchar, que me ayudase, siento que estoy más sola de lo que nunca he estado, no me faltan amigos, pero están demasiado ocupados con sus cosas, y para tener amigos tuve que cambiar y me he convertido en alguien que realmente no soy, que nunca he sido pero que no tuve más remedio, fui cobarde o valiente, aunque dudo que haya sido valiente en algún momento de mi vida, esto no tiene ninguna finalidad, lo sé, y me siento gilipollas escribiéndole a la nada, pero tampoco puedo hablar, me oirá a mi misma y me daría mucho asco, y es fuerte darse asco a uno mismo, mirarse y no saber quien eres, y no saber si quieres seguir adelante, cuando todo es rutinario y es imposible escapar, huir es de cobardes o quizás no, creo que la única salida es escapar, y ya es un avance el saber que existe o podría existir una salida...
Creo que las segundas oportunidades pueden ser buenas, quizás necesite darme a mi misma una segunda oportunidad ... pero aun queda y no sé cuanto más podré seguir fingiendo estar bien todo el día e intentar hacerle bien a todo el mundo, quizás me haya cansado de escuchar y que no me escuchen, o quizás o esté muy paranoica, aun así creo que hago bien al no contar a nadie como estoy realmente, prefiero que todo siga como ahora , dentro de meses ya nadie recordará quien era o como era y la verdad me da igual, yo me acordare de los mil y un secretos que llevo encima,
Al escribir esto me estoy dando cuenta de que solo necesitaba contarlo, no necesito una respuesta me siento mejor que al empezar, y es mágico, como es tan sencillo sentirse bien.
Me gustaría saber que se siente al ser una persona querida, de esas que todo el mundo quiere cerca, y que cuando se van las echan de menos, que tienen una familia real y perfecta, que son libres de hacer lo que quieran, sería bonito ver como detrás del esfuerzo hay alguien que está orgulloso de ti, aunque no hayas logrado el objetivo, pero sabe y valora más que cualquier otra cosa el esfuerzo y el valor de haberlo intentado y seguir luchando a pesar de haber fracasado, tener a alguien que no solo este orgulloso si no que además te anime a seguir adelante y te dé ese empujoncito que falta a veces, ese empujoncito que me doy a mi misma cada mañana para levantarme y saber que tengo que poner buena cara, ese animo que me doy a mi misma cuando algo me sale muy mal, ese orgullo que siento cuando veo que algo por lo que he luchado se cumple, pero hay días que no me quedan fuerzas, y en esos días cuando me doy cuenta de que no hay nadie, de que ni si quiera estoy yo misma para levantarme, tengo que sin ganas de nada y con asco hacia todo buscar la forma de seguir, como sea... pero seguir; hoy es uno de esos días donde me fallan las fuerzas y a estas horas aun no he encontrado la forma de levantarme,supongo que mañana quizás la encuentre, he de aguantar solo un poco más y ahora siento que nada va a salir bien, que nada va bien, que no lo voy a conseguir y cosas muy feas, pero en el fondo sacaré la poca fé en mi que me queda, me desgastaré al máximo para conseguir empezar de 0... porque esta vida que he llevado hasta ahora no me convence, necesito ser feliz de verdad, y no tener que fingir estar bien , llorar cuando lo necesite, y escucharme a mi misma incluso en los momentos más turbios, sé que hay una yo muy sincera que desea salir, pero quizás las circustancias no sean las adecuadas, quizás lastimaron tanto algún chisme que no deja salir la verdad,.. sé que algún día llegará.
Para todo aquel que sienta que la única salida es escapar de este mundo de mierda, piensa que hay una forma de escapar de esta vida sin dejar de vivir.
Como es tan solo una carta de sinceridad, una confesión, o lo que sea, no lleva foto.
Que pase lo que pase, vuestras sonrisas sean sinceras.