Siéntete Infinito.

3 de diciembre. Comprendí que no volverías, ni tú, ni todas esas personas que este año se ha llevado... Comprendí que no volverían esas visitas o esos regalos, que no volvería ese olor tuyo o tu calor en cualquier momento, que no volvería ese abrazo tan fuerte de aquella vez que nos reencontramos después de una semana sin vernos, que no volverían esos besos... Y me cuesta creer que ha pasado tanto tiempo, que si volvieras ahora mismo te comería a besos y no a reproches, que me faltaría tiempo para fundirme en ti, que mataría por esa sonrisa perfecta y solo tuya, que me da igual todo lo que haya pasado, porque te sigo eligiendo a ti, una y otra vez, nunca había deseado algo por navidad, esta vez he deseado poder verte , y no creo en milagros , ni en deseos ni en la navidad, ni en nada, porque no has vuelto, me quedé, por ti, una vez más, y te espere a ti, una vez más, y no apareciste, porque has cogido por costumbre desaparecer, volverte invisible para mí, y no sabes cuanto duele. H...

Desperté un día y me di cuenta de que mientras me decía a mí misma que estaba bien para poder seguir adelante y sonreír de vez en cuando, mientras lloraba cada día hasta quedar dormida y olvidé a que huele la vida, me atormentaba la constante idea de no volver a verte, de no volver a sentir tu calor, mientras contaba los días sin verte, las semanas que llevo esperándote, a pesar de que sabía que no volverías, a pesar de todos los que me decían que debía de seguir, a pesar de haber perdido a las personas más importantes, seguía esperándote, cada día, cada noche, esperando un mensaje, un hola, un algo, que sabía que no iba a llegar, y no perdí nunca la esperanza, mientras yo seguía ahí... TÚ, perfecto, y apenas sin daño te precipitabas en otras vidas como tormenta fugaz , de un lado a otro cual bala perdida o desorientada... Experimentar  decías, claro, yo no era suficiente, necesitabas más vidas, yo no era la excepción, creí serlo todo pero parece ser que nunca completé el vacío que...

Puede parecer tontería y siempre pensé que se ama una sola vez en la vida, pero algo dentro de mí, cambió. Ese día me levanté como otro cualquiera, cansada de la pesada rutina y deseando que llegase la tarde para salir con los colegas, ilusa de mí, creer una vez más que el amor me dejaría en paz. Viernes, 30 de noviembre de 2016. Ese día, sin duda comprendí que se puede amar dos cosas al mismo tiempo. Llegó a mi vida el amor, otra vez, pero esta vez era muy distinto a lo que yo creía, era un amor tan diferente y tan puro, que tardé una sola mirada en saber que ya era una de las mejores cosas que me podía pasar en la vida. Yo no concebía otro tipo de amor, y el llegó a mi vida a cambiar los esquemas, me robó noches enteras, salidas, borracheras, me robó tantas cosas y ni me dí cuenta, porque realmente quería estar a su lado todo el tiempo, las horas que pasaba lejos de él, lo echaba de menos cada vez más, no entendía que me estaba pasando. Y ahora lo entiendo. Él , a pesar de sus c...

Anoche no pude controlar mi impulso de escribirte, pero esta vez no he obtenido respuesta, los nervios me consumen lentamente y por más que intento calmarlos esta habitación me consume más y más cada minuto , tampoco quiero salir de ella, a lo mejor me respondes y no estoy aquí para verlo... Al fin he logrado recordar tu dirección exacta, en mi memoria estaba tu voz cada vez que pedíamos algo rico de cenar, aunque nada más rico que tú, justo puedo enviarte la carta y reconozco que por primera vez tengo miedo, de que no te llegue, de que no la leas... miedo de no saber que más hacer, de no poder hacer nada. Sea como sea he empezado mi nueva vida tirada en la cama, nada de fiestas aunque si alcohol, siento una fuerte necesidad de verte y de hablar contigo, te necesito como siempre ha sido, aunque a veces no te lo demostrase lo suficiente. Recuerdo aquel día en el que la rabia me llevó a joderlo todo...  y me pregunto porque soy tan gilipollas... si se puede sacar algo bueno de tan...

Hola. Como empezar a decirte algo que nunca debió suceder... Creo que ya lo sé, por el principio. La he cagado más de mil veces, de mil formas diferentes, estoy jugando a vivir una vida que no me gusta, a mi me gusta esa vida que solía tener, a tu lado. Sé que ni si quiera debería estar escribiéndote, debería dejarte ir, conocer otra persona, quizás esa otra persona sea capaz de darte todo lo que no he podido darte yo, quizás con ella sepas empezar de cero realmente. No puedo decir que lo siento, ni te puedo pedir que me perdones, realmente te necesito, pero sería egoísta por mi parte pedirte algo así, llamarte de la nada y decirte que te echo de menos sería hacerte daño, no sé si me estas esperando, si te has ido ya o que estas haciendo, no sé nada de ti, no puedo verte, no puedo tocarte, ni si quiera puedo oler  alguna de esas camisetas tuyas, quizás taparme con tu sudadera a modo de recuerdo o mirar las mil fotos que tengo para recordar esos momentos de felicidad, es lo únic...

Te echo de menos, echo de menos tenerte cerca, sentir tu calor, poder olerte o si quiera mirarte. Echo de menos tu mirada , tu sonrisa y tus te quiero; tus palabras cariñosas y hacerte fotos desprevenido. Echo de menos tus abrazos, tan fuertes, y tan bonitos, que siempre los voy a echar de menos, siempre me van a faltar. Echo de menos tus besos, tu pelo rubio siempre despeinado y tu voz. Echo de menos tus mensajes y hablar por horas , que siempre faltase tiempo, y ahora ni si quiera tenemos tiempo... Echo de menos imaginar el futuro a tu lado, sigo soñando contigo no sé como lo haces, pero siempre estás en mi mente. Echo de menos tus buenos dias que me daban fuerzas por todo el día, y tus buenas noches que llegaran a la hora que fuese pegaba un salto para leerlas y poder dormir feliz , feliz por tenerte aunque no estuvieras cerca. Me gusta pasear sola por la calle de noche con ese vientecillo fresco, aunque me gustaría más si estuvieras a mi lado, si tu fueras quien a...

Regálame. Regálame miradas, besos y caricias. Regálame abrazos por sorpresas, de esos que te paralizan el corazón. Regálame tu risa y tus suspiros. Regálame tus pensamientos, Regálame los momentos bonitos en tu mente. Regálame el poder olerte y el poder de sentirte cerca. Préstame tu vida , Préstame tu tiempo. Hablo de prestamos, porque a cambio te regalo todo mi yo. Regálame paseos a cualquier hora del día y en miles de sitios diferentes. Regálame tu compañía en mis viajes. Compartamos borracheras de tequila, helados y sumemos noches juntos. Regálame tus sueños más bonitos y préstame tus manías. Regálame momentos inolvidables y millones de fotos. Regálame sentidos y sentimientos. Yo, prometo regalarte toda mi vida, cada centímetro de mí, cada suspiro, cada sonrisa, cada mirada y cada pensamiento. Prometo regalarte mi vida , a cambio solo necesito un préstamo , de ti.

Te necesitaba , necesitaba de tu voz, de tu mirada, de tu sonrisa, y no lo encontraba. Te necesitaba cuando estaba triste, para tener el abrazo perfecto que no me dejase caer entre mis lágrimas. Te necesitaba en los momentos felices, para poder mirarte y decirte cuanto te quiero. Te necesitaba en las siestas para darle calor a alguien, o verte dormir y poder acariciar tu piel. Te necesitaba en mis mañanas, para desayunar a tu lado y escuchar tu voz de dormido o ver tu cara de recién levantado. Te necesitaba en mis ratos libres, para contarte cualquier tontería y mandarte una foto absurda que te hiciera sonreír. Te necesitaba cuando me enfadaba , para que me hicieras reír y mi enfado fuera absurdo. Te necesitaba cuando no sabía que ponerme y llegabas tú, con tu mirada fija y me decías que todo me quedaba genial, y que siempre estaba guapa. Necesitaba de tus etiquetas en instagram, de tus likes y de tus comentarios que me dejaban sin palabras. Necesitaba mil fotos contigo y un a...

¿Sabes qué es eso de echarte de menos? Eso de querer tenerte cerca, y que estés tan lejos que me de miedo no volver a verte... Eso de llevar tu camiseta día y noche hasta desgastar su olor por completo, hasta gastarle el color de mirarla y darte asco de ponértela cada día. Llevo tiempo sin inspiración, solo tengo cabeza para pensar en ti, sin ganas de nada, y tú , como único motivo de todo. ¿Qué estas haciendo conmigo? Me estas haciendo sentir esa sensación extraña que no quería volver a sentir nunca, me estoy volviendo loca de solo pensar en ti, en el calor de tus abrazos, no sé que tienes, apenas te conozco, y te quiero, y no quería volver a decirlo, pero te quiero, son palabras que no me gusta sentir, porque siempre hacen daño, pero aquí estoy de nuevo , exponiendo las heridas que nunca sanaron y las cicatrices peor curadas de la historia, rendida a ti una vez más, y no sé cuando perderé o cuando aparecerán más heridas, pero creo que me he arriesgado demasiado, para acabar perd...

Y si hablamos de arte te veo a ti, más bien te imagino, pero describes perfectamente la palabra, eres el imposible más bonito que he besado en toda mi vida. Y si pudiera te tendría por escrito, eres mi libro favorito, mi canción más sentimental y mi poesía más triste. Suelo perderme en ti, en tus letras, en tus pelos rubios o en tus ojos, eres capaz de ver siempre más allá de la superficie, me entiendes, y sacas mi lado desconocido , tanto que ni yo lo conozco , y no sé como lo haces, ni sé porqué, pero lo haces, y te diría que te odio, pero mi odio hacia ti es demasiado bonito. Yo era como el aire , perdiéndome cada día en nuevas vidas, hasta que de repente volviste tú, y no había nada que perdonar, solo eliminar el miedo, pero hoy el miedo es más grande que yo, el miedo me conoce más que yo, y no hay nada ni nadie capaz de pararlo. Tú, eras la persona que me veía, que no me hacía invisible, me entendías y el único que conoce cuales son mis debilidades, y las conoces sin que yo la...

Hoy solo tengo palabras llenas de muchas ideas, ideas que son solo conceptos de experiencia, recuerdos de almas, de sentimientos o de la melancolía momentánea de cada etapa de la vida. Voy a empezar dedicando el primer párrafo al tema de la edad, pues es tan típico pero cada persona lo ve diferente, y yo simplemente veo en ella una cifra que no indica más que la suma de los años que llevas aguantando o quizás disfrutando de esta vida, de tu vida, los años que llevas de experiencias o de torpeza, de alegría o de altibajos, pero no es más que eso, la edad no condiciona el amar, no condiciona la madurez, ni mucho menos tus capacidades o tu forma de ser o pensar. Somos almas, que tienen más o menos años vividos, somos almas llenas de experiencias a cada cual más triste o a cada cual más alegre, pero el mundo esta lleno de ellas, y si pensamos en que todo acaba no le veo mucho sentido a nada de esto... Pues para mi todo es infinito, nada acaba, porque si algo esta acabando o ha terminado ...

Estoy en un incómodo banco de mierda en un parque de mierda un jueves a las 18:00 con demasiada calor donde solo hay niños chicos y madres contando sus tristes vidas o quizá sus aventuras con la colada o haciendo la comida, perros paseando a cada cual más bonito, personas que van de un lado a otro indiferentes, se aburren , se aburren, se mueven, persiguen a los niños, van y vienen, y yo sigo aquí mirando u observando otras vidas, dándome cuenta que pasa el tiempo y no apareces.. viendo como pasa el tiempo, la vida y todo alrededor . De repente corre una suave y agradable brisa, como muestra de cariño del cielo o quizá solo soy una ilusa llena de pena que no merece ese cariño, y me decanto a pensar que va dirigido a alguien como tú. El insoportable ruído de la sociedad, de los niños, de los coches, de la gente, de los pasos, de las risas, de las voces... Estoy esperando tu voz, tu olor , esa señal.. pero no apareces.. las historias sobre asesinos atroces y terribles monstruos de los...

y como contarlo.. como pensarlo, como iba a imaginarlo, que quien no era más que un instagram, iba a estar a mi lado en momentos donde escasean las risas y sobran las palabras, que odiarte eso va a ser siempre, pero hoy mereces un texto, y lo mereces por haberme sacado de casa cuando no me movía ni de la cama, y por haber llevado tan bien los tantos problemas que se han ido presentando, sé que esto no es lo mejor del mundo, que nuestras vidas son una mezcla de desamor y melancolía nostálgica, pero aún así estamos aquí hemos sobrevivido a todos los malos rollos y aunque quedan muchas cosas malas, también vendrán cosas buenas , y porqué no más piratas del caribe o más gilipolleces. No es largo y no es lo más bonito que he escrito, reconozco que me falta inspiración y que no son buenos momentos para ninguno, pero tenemos que seguir y no hay más motivo alguno que el que la vida no va a parar ni por ti , ni por nadie, y cueste lo que cueste , hay veces que es mejor olvidarlo todo, y quizás...

En noches como ésta.. como podría ser una cualquiera.. noches de nostalgia o melancolía, en las que te imagino a mi lado abrazándome o diciendo cualquier tontería que pueda hacerme sonreír, observando la forma en la que miras a la nada o a todo.. pero no eres real, eres una ilusión, un recuerdo, eres pasado.. Dices, digo y dicen que te he superado, que puedo ser feliz, que hay muchos más, y que encontraré a alguien mejor.. y ahora en noches como esta, les digo a todos que es mentira, que la bipolaridad diaria no cesa, que echo en falta tus "¿puedo?" con cara de niño bueno y con la travesura en mente, tus "eres una sosa" cuando estoy más lacia que un cartón, tus estúpidos celos hacia mi perro, tu risa, tu voz y todas esas cosas raras que haces para que me de un infarto por amor, hasta tu olor, ese de la colonia "enciende" si es que no recuerdo mal, tan inconfundible, pero no es la colonia o el desodorante, es ese olor que cada persona tiene, y el tuyo ta...

¿porqué no hoy? Cuando empiezas a superar, cuando al fin no has llorado mucho en todo el día, cuando ves que algo más ha muerto y estabas tan dentro de mi pecho y yo tan fuera de tu puta vida que aún no veo claro nada, aún no logro explicar ciertos momentos, no entiendo el porqué ahora, y eso es algo que no va a cambiar, pero tú ya has comenzado a dar lo nuestro por muerto, y patearlo hasta el final, y ¿sabes? no es necesario que nadie me pida perdón porque gracias a esto sé que he superado algo tan difícil como lo que nunca imaginé, y me da igual que me vean frágil o que me vean fuerte, me da igual lo que digan de mí, hoy solo me importa mi propia opinión, hoy me he despertado diferente, he dicho aquí empieza un nuevo día, y este día va a ser un buen comienzo de algo, he sido capaz de mirarme al espejo y decirme a mi misma que esta vez quiero hacer las cosas bien, quiero sentir más de lo habitual, quiero hacer mis locuras habituales , pero con un exceso de aventura, quiero irme lejos...

y de nuevo se repite la peor historia de mi vida.. pero a ti ya te da igual, ya te has cansado de estar a mi lado de ser algo en mi vida, te has cansado de mis manías de mi forma de ser, de mis enfados tontos, de mis te quiero, te has cansado de mí.. pero esta vez es diferente tú te fuiste y me dejaste sin respiración te llevaste mi vida, te lo llevaste todo, con un  "no te aguanto más" ...y no puedo más, esta casa me consume, ya no salgo de ella, mis amigos me la jugaron, no sé distinguir entre quien sí y quien no.. Doy todo de mí a todos , por eso estoy tan vacía , queda tan poco de mí, que si desaparezco casi ni se va a notar, y me quiero ir ya, pero tengo que esperar. Y ahora escucho esa música que tu tanto amas y yo tanto odiaba, canto todas esas canciones que te decía que eran una mierda y he echo todas esas cosas que no te gustaban, pero en cada esquina de ellas pensaba en ti... Y mi hobby favorito es intentar no pensar en ti, aunque es difícil y he suspendido todo...

No sé quien me lee, pero sois pocas personas, hoy necesito contarle a alguien todo lo que pienso, pero no había nadie cerca que quisiera escuchar, que me ayudase, siento que estoy más sola de lo que nunca he estado, no me faltan amigos, pero están demasiado ocupados con sus cosas, y para tener amigos tuve que cambiar y me he convertido en alguien que realmente no soy, que nunca he sido pero que no tuve más remedio, fui cobarde o valiente, aunque dudo que haya sido valiente en algún momento de mi vida, esto no tiene ninguna finalidad, lo sé, y me siento gilipollas escribiéndole a la nada, pero tampoco puedo hablar, me oirá a mi misma y me daría mucho asco, y es fuerte darse asco a uno mismo, mirarse y no saber quien eres, y no saber si quieres seguir adelante, cuando todo es rutinario y es imposible escapar, huir es de cobardes o quizás no, creo que la única salida es escapar, y ya es un avance el saber que existe o podría existir una salida... Creo que las segundas oportunidades puede...

Un tema de interés porque realmente hay veces que dudamos de quienes somos , que no sabemos que lugar ocupamos, cual es nuestra función en la vida, quizás por un momento duro, o de soledad; y realmente no sé porqué estoy aquí, pero si soy algo , es por una finalidad, suena muy tópico eso de que sólo hay una vida, pero no sabemos que pasa después de nuestro último aliento , esa teoría de la duda me lleva a pensar que tengo que aprovechar cada segundo en esta vida , en la que nos haya tocado, lo que no entiendo es como podemos ser a veces tan crueles, quizás no todos, pero hay ricos cada vez más ricos , y pobres cada vez muy pobres... personas muriendo de hambre en muchas partes del mundo y otros vomitando para comer más , para comer sin fin, y yo sé que a veces soy cruel, porque en algún momento de mi vida me he equivocado, dicen que el dinero no da la felicidad, y las personas se matan por él y no lo entiendo, si nada se comprará con dinero , y se pagará con sonrisas reales y no fingid...

No, no es una carta de adiós, pues que es una despedida, un adiós, significa que algo acaba .. pero algo empieza también, y es algo más de la vida, cada vez que avanzamos entre los años nos despedimos poco a poco de cosas que parecían imprescindibles en nuestra vida, nos damos cuenta que son más prescindibles de lo que algún día imaginamos, conocemos gente cada día, porque aunque parezca que todos los días son iguales, cada día es diferente y a nuestro alrededor pasan cosas mucho más importante de lo que parecen, un abrazo, un café, dos besos, un suspiro, una despedida, un nuevo hola.. si nos fijamos nos damos cuenta de como estamos, de que , a veces, nos falta algo que creíamos tener, quizá pueda parecer que las despedidas no dan fuerza, pues algunas son tan duras que nos dejan tristes largas temporadas, pero no existe felicidad sin tristeza , ni bien sin mal , ni orden sin desorden... Unas despedidas son mejor que otras, pero sean como sean son necesarias, la vida a veces es muy jod...

¡¡¡holiiiiii!!! Hoy os traigo una reflexión acerca del amor, del amor a uno mismo, creo que es por donde se debe empezar a amar, por nosotros mismos. Dediquemos la vida a querernos , sí, a nosotros mismos, antes que a otra persona, para amar antes tenemos que querernos, mirarnos al espejo y saber quienes somos, y estar orgulloso de lo que somos, levantarnos cada día con una sonrisa, aunque amanezca nublado o haya un mal día, una mala racha o una mala semana, la vida sigue, y aunque sea dolorosa, si seguimos aquí es por algo, tenemos que sacar partido a esto de la vida , que para algo la tenemos, acabemos cada día reflexionando, para poder descansar la mente y el cuerpo de esta estricta sociedad que nos rodea, cuando estés convencido de que te amas lo suficiente, busca más sitio, más sitio para ti mismo, y no es egolatría, es saber aceptarte y respetarte , es encontrarte a ti mismo entre tanta ruina, porque... ¿y si el secreto de la felicidad es empezar a mirar la vida con una mirada ...