Siendo sincera conmigo misma. Parte I.

Hace más de un año, si me miro no me conozco, una loca enamorada con el corazón roto persiguiendo fantasmas que se topó contigo, y como bien todos saben, era tan fría o casi más que el hielo, traté mal a muchas personas, y a ti , y mucho...

Si ahora me diesen la oportunidad de borrar memorias lo haría porque me da vergüenza ver como yo era antes de que empezase a cambiar.

Te conocí y eras tan especial y tenías tantas cosas que joder me venía grande a mí, que con mi poca autoestima siempre siento que soy insuficiente.

Sinceramente una persona que esta aprendiendo comete muchos errores y yo los he cometido, pero creo que he aprendido muchas cosas, llega un momento en el que cuando estas como yo ahora que necesitas hablar pero miras a todos lados y no ves nada y pides ayuda pero nadie lo ve, en ese momento ves que algo no esta bien y no sé que es, pero necesito que me escuches, si es que sabes escuchar.

Te conocí y es verdad que nuestro comienzo fue terrible por mi culpa, no hay día que pase que no me culpe de todo lo malo que pasa, de repente no te conozco, pero te quiero demasiado como para rendirme, dices que no pero tienes un increíble parecido a Stefan, y me jode, porque intento hablar contigo y siempre acabo arrastrándome, esto no lo vas a leer pero yo sí cuando lo necesite, así que a mi yo del futuro, no te sientas una mierda porque tú solo intentas querer a una persona por encima de todo lo malo, porque crees que debajo de eso que ves existe algo que de verdad es bueno, como aquello que imaginabas, pero no tienes la culpa, tú has echo muchas cosas mal, pero esto no es culpa tuya, te habrán terminado de romper el corazón otra vez es cierto, pero da igual, porque sinceramente aunque no lo creas tu corazón lleva roto mucho tiempo, quizás sea yo y el concepto de pareja no esté bien encuadrado, pero lo dudo cuando cada vez que entro a instagram veo que parecemos amigos cercanos, no se trata de subir mil fotos o de publicarme en redes sociales, podría vivir en secreto si eso implicase estar contigo bien, el problema no es ese, es que parece que no sabes tener una persona a tu lado, porque cada vez que te enfadas haces mucho daño, y te ríes de mis defectos, que a veces pienso que ser sensible o drama puede no ser un defecto, y la verdad joder es que no quiero gran cosa, que muestres tal interés en mí que piense hostia que pesado pero lo quiero, que me expreses lo que sientes, y hombre ya que estamos hablando de las cosas que quiero podría pedir unas bonitas palabras para mí de vez en cuando aunque nos olvidemos de que el 17 es nuestra fecha, que quieras hacerte fotos conmigo sin que yo te lo pida, que salgamos juntos y que me ruegues verme si es necesario porque te mueres de ganas por darme un beso, son cosas tan sencillas pero tan imposibles para mí, juraría que tú eras así, no sé si te habrás confiado y piensas que como estoy tan agilipollada me puedes manejar y decirme pesada, tonta y mandarme a la mierda en cada discusión, o que prefieras cualquier cosa antes que verme, de verdad siento que soy un mueble, que no puedo hacer absolutamente nada y siempre acabo rogándote siendo ilusa pensando que en el fondo queda esa parte de ti que me enamoró y me hizo cambiar mi parte mala para volver a amar... y ahora estoy aquí en mi cuarto escribiendo a mi futuro yo para que cuando definitivamente la vida pase no le duela tanto, me miro al espejo y me da pena lo que veo, porque sé que a pesar de todo quizás sea demasiado tonta como tu me dices de seguir pensando que algún día serás esa persona que recuerdo, porque yo sé que dejaría todo por ti, que iría a buscarte donde fuese y cuando fuese aunque estuviese haciendo algo importante, porque aunque no me guste reconocerlo, para mi eres prioridad cuando yo para ti no soy más que un lastre.

Hoy sinceramente no sé que hacer, un día más que me tratas mal y que me llamas pesada por querer verte, y aun así me pienso el buscarte , aunque tengas tiempo para cualquiera antes que para mí, yo sigo pensando en ir a verte, si oye, gilipollas de campeonato.

Hoy no va a ser lo mismo, te piensas que voy a llegar y voy a ser la de siempre que no va a pasar nada  e intentarás no escucharme , pero no sabes que depende de lo que hagas hoy penden muchas cosas, porque te juro a ti y todo el mundo que no voy a ser más gilipollas que no puede doler más de lo que ya duele,  y que si veo algo que me haga pensar o sentirme inferior por algo que tú hayas dicho no te diré que te dejo ni me iré corriendo porque yo no soy tú, me aguantaré y fingiré todo lo que pueda porque luego cuando menos lo esperes desapareceré, y aunque creo que te da igual y supongo que no te importa, para mí será como haber sido fuerte en una batalla en la que iba perdiendo. 

Ojalá que cuando vuelva a leer esto quiera borrarlo porque me haya equivocado y mi parte más ilusa en la que pienso que realmente eres un amor gane.